Voici un questionnement qui me laisse perplexe et dont je n’arrive pas à avoir une réponse claire et nette.

On parle souvent du lâcher-prise. Pour moi, il me semble que c’est primordial même si c’est très difficile. Je trouve ça très dur de ne pas toujours penser à quelque chose qui me tient à coeur, qu’il soit positif ou négatif, ou encore dans l’attente. J’ai cette vision qui me suis, c’est ainsi que j’avais réussi au début de mon apprentissage spirituel à me libérer et que je pratique toujours aujourd’hui: j’enferme bien hermétiquement ce qui me turlupine dans une bulle, et pof je la fais partir de ma tête vers l’Univers, où elle va se dissoudre et faire ce qu’elle doit faire.

Là où je m’interroge, c’est depuis que je suis plus en profondeur dans le livre de Shakti Gawain (cf note passée sur ce livre si vous ne le connaissez pas encore). Une grande partie des exercices conseillent de revenir dessus régulièrement, souvent elle dit même « quelques minutes par jour ». Mais dans ce cas, où en est-on du lâcher-prise, de la confiance en nous, en l’Univers, en les Ptits Vieux, en la Vie ?! A trop y penser, notre souhait ne reste-il pas scotché à nous au lieu de partir pour se réaliser ?

Je n’arrive pas à me fixer là-dessus une opinion.

    Il y a quelques temps, je vous racontais brièvement une suite de rêves.

J’ai cherché cherché… sans trouver. Puis j’ai lâché prise, car cela ne servait vraiment à rien de rester bloquée sur des animaux dans un rêve.

Là, je ne sais pas trop pourquoi, j’ai recherché à nouveau la symbolique de la Baleine, l’animal qui m’a le plus marqué dans le rêve. Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas pensé à me tourner vers le symbolisme pour les Natifs (Américains), alors que cela me parle énormément !!

En tapant « symbolisme baleine » (ou quelque chose dans ce genre-là) dans mon ami gogolito, un des premiers sites fut un sur le symbolisme des animaux pour les Amérindiens. Et là, presque tous les animaux de mon rêve y étaient décrits!

BALEINE : considérée comme le maître de l’océan. Représente l’Archiviste, la bibliothèque de la Terre. Elle nous ramène au langage originel, le son, qui porte en lui l’ensemble de la destinée. Qui connait son origine, connait son futur. Les dauphins sont ses guerriers et les loutres de mer sont ses messagers. Ce mammifère sait mériter beaucoup de respect et symbolise une longue vie et surtout le pouvoir. Le dauphin, quant à lui symbolise le guide. La baleine est la gardienne des secrets et de l’histoire de la Terre. Elle fut le témoin de la grande catastrophe dont la Terre a subit. Les personnes qui ont l’énergie de la baleine, sont clairvoyantes, et peuvent demander des informations à l’Univers. Elles ont aussi des dons de télépathie. En fait, la baleine nous enseigne qu’il faut trouver notre vibration personnelle et originelle. La baleine nous indique le chemin qui nous mènera vers la signification de notre vie.

PHOQUE: représente l’amour, le dilemme. C’est l’appel de la mer, des profondeurs, de l’inconscient. Nous craignons cet appel car nous craignons de nous noyer dans les remous de nos sentiments. Acceptez de suivre votre inconscient, votre féminité, vos rêves et vos désirs. Ils transformeront votre vie, l’apaiseront et la rempliront d’amour .

DAUPHIN: Le dauphin nous enseigne tout ce qui a trait avec le souffle qui nous lie avec la vie et la force de vie. Le dauphin nous apprend qu’il faut maîtriser notre respiration pour dépasser, nous libérer des charges qui nous pèsent. Les personnes qui ont la force du dauphin peuvent devenir les médiateurs entre les hommes et les habitants du temps onirique ou de la force divine.

Les illustrations sont issues de l’art de la tribu indienne Haida, située en Amérique du Nord, en Colombie-Britannique(Ouest du Canada). Je n’ai pas trouvé la représentation ni le symbolisme du pingouin/manchot…

Je savais bien que ce rêve n’était pas négatif !

Il y a quelques temps, j’ai fait un rêve. Je me souviens que je m’envolais au dessus de l’océan, et j’apercevais trois baleines, cinq pingouins (ou manchots je ne sais pas), des phoques et un autre animal que j’ai oublié (je n’ai pas pu le noter au réveil, peut-être des dauphins).
Je me souviens que j’étais haute dans le ciel, comme au-dessus de la Terre, car je voyais tout ça de forme arrondie comme celle de notre planète.

Il y a quelque jours, j’ai rêvé qu’un de mes exs pratiquait sur moi un exorcisme.
Nous étions dans une chambre, un grand lit devant, un immense miroir derriere. Je suis agenouillée (mais pas assise sur mes genoux), les bras mis comme lorsque l’on berce un enfant (je ne sais pas comment décrire autrement). Il se met dans la même position que moi, derriere moi, mes bras dans les siens. Il me berce doucement.
Il dit d’une voix pleine d’assurance « sors de là, dis-moi ton nom ! » je ne parle pas, mais je pense « Patrick », là mon ex s’énerve en disant « non! pas ce nom, ça me rappelle une femme (une prostituée) slovaque que j’ai connue et qui m’a refilé des saloperies (maladie vénériennes), ne me dis pas ça nom je ne le supporte pas; tu mens! je ne veux pas te passer ce qu’elle m’a donné ».

La même nuit, j’ai rêvé que ma fille ainée, mon mari et moi fuyions un homme qui nous voulait du mal.
Nous nous retrouvons dans le désert, une horde de chevaux passe au galop devant nous (ils doivent etre trois ou cinq), je me dis que c’est bizarre qu’ils soient là, et me demande ce qu’ils fuient.
L’homme se rapproche dangereusement de nous. Je ne sais comment, je me transforme en oiseau noir… enfin, je suis un oiseau mais je suis moi en même temps. Ma fille et mon mari sont sur un âne et moi je vole devant eux pour les guider. Je dis à mon époux (toujours dans mon rêve): « je sais que tu trouves cela bizarre que je vole, je sais que je rêve mais je t’assure que je vole réellement ! ».

Ce n’est pas la premiere fois que j’ai cette sensation de voler dans mes rêves, toujours de la même façon: sans aucun accessoire, juste moi. Je saute dans l’air, mes bras me servent d’ailes, et je plane.

Quelqu’un peut m’aider ? Mes rêves sont riches en ce moment !

    Je réfléchis à ça depuis quelques semaines déjà… il y a quelque chose que j’ai de plus en plus de mal à vivre… Cela fait plusieurs années déjà que j’ai fait cette constatation: il existe un net décalage entre qui je suis et ce que les gens perçoivent de moi.

Il faut que j’arrive à prendre suffisamment de distance avec moi-même pour savoir, comprendre et changer (au mieux, anihiler) la source de cela. Est-ce moi qui ne me vois pas telle que je suis ? Ou alors est-ce les autres qui ne décèlent pas ce qu’il y a à l’intérieur de moi, plus profondément ?

Ca ne peut plus continuer, je sais que la Peur a un grand rôle dans cette histoire, car je ne m’assume pas, parce que dans le Passé être moi-même à 100% m’est retombé dessus plusieurs fois. La Peur est paralysante, stagnante, gluante.
Malsaine !!!

     Comme de par hasard, lors de notre petite virée dans le centre ville samedi dernier, de passage dans une boutique éso à la recherche d’encens de myrrhe, mon oeil est attiré en vitrine par un livre que je ne connais pas… « Se voir tel qu’on est« , tiens je connais l’auteur par contre puisque c’est Sa Sainteté le Dalaï Lama.

Je ne peux m’empêcher de le feuilleter… Voici la quatrième de couverture:

La connaissance du moi est indispensable pour voir les autres tels qu’ils sont, en toute clairvoyance. Telle est la clé du bonheur selon le Dalaï Lama. Celui-ci passe par l’exploration de notre intériorité, par la remise en question de ce qui nous est imposé comme vérité. Il convient de fuir l’ignorance pour effleurer et toucher la réalité telle qu’elle est. Pour le Dalaï Lama,  » amour et travail sur soi sont les deux ailes d’un même oiseau « . Chaque être humain est doté de la faculté d’être heureux, à condition d’aller au-delà du vernis des apparences. Se voir tel qu’on est propose, selon la pure tradition bouddhiste, des exercices visant à distinguer l’image que nous avons de nous-même, de notre vraie nature. C’est ainsi que nous nous débarrassons des sentiments nuisibles qui affaiblissent inutilement notre spiritualité.

Encore en livre qui tombe entre mes mains pile au bon moment. C’est dingue tout de même. Il y a des exercices, pour mettre en pratique.

Il est parfois nécessaire de faire plusieurs fois une expérience, très généralement douloureuse, pour en tirer le positif, pour apprendre quelles ont été les erreurs commises afin de ne plus les réitérer.

C’est dans la douleur intense que l’on apprend le mieux, je le sais bien. C’est encore plus difficile lorsque l’on se dit « mais merde ! cette erreur, je l’ai déjà commise, je pensais avoir réussi à changer ce qui n’allait pas, pourtant ça recommence »; et ça fait peut-être plus mal que la première fois encore, justement car ça se répète à nouveau. J’accepte de faire deux fois les mêmes erreurs, mais il est hors de question qu’une troisième se produise !

Me suis-dond trompée ?Je n’ai donc finalement pas changé comme je le croyais, je n’ai pas progressé à ce sujet alors que je pensais que si. C’est une claque dans la tronche, énorme ! Bam !!

Après, la question qui se pose est: est-ce moi qui n’ai pas changé, où les gens que je rencontre qui me font les mêmes reproches car eux aussi ont quelque chose à apprendre ?! Car oui, j’ai de mon côté pleins pleins de choses à apprendre pour évoluer et grandir, mais c’est toujours à double sens dans une relation, même brève. Je reste persuadée que j’ai progressé durant ces quatre dernières années, alors pourquoi tout ça encore ??

Je prépare une note depuis le début de la semaine, qui ira avec celle-ci même si ceux/celles qui me lisent ne comprendront pas forcément le lien.

Pour m’aider, mon Tendre m’a donné ce passage du Guerrier de la Lumière, de Coelho:

« 

Les guerriers de la lumière ont tou jours une lueur particulière dans le regard.
Ils sont au monde, ils font partie de la vie des autres, et ils ont commencé leur voyage sans besace ni sandales. Il leur arrive souvent d’être lâches, et ils n’agissent pas toujours correctement.
Les guerriers de la lumière souffrent pour des causes inutiles, ont des comportements mesquins et parfois se jugent incapables de grandir. Ils se croient fréquemment indignes d’une bénédiction ou d’un miracle.
Ils ne savent pas toujours avec certitude ce qu’ils font ici. Souvent, ils passent des nuits éveillés, à penser que leur vie n’a pas de sens.
C’est pour cela qu’ils sont guerriers de la lumière. Parce qu’ils se trompent. Parce qu’ils s’interrogent. Parce qu’ils cherchent une raison – et, certainement, ils vont la trouver.

 »

Et lorsque j’ai avoué ce qui m’avait le plus fait de mal aujourd’hui, il m’a écrit ce passage:

« 

Un guerrier de la lumière constate que certains moments se répètent. Fréquemment, il se voit placé devant des problèmes et des situations auxquels il avait déjà été confronté. Alors il est déprimé. Il songe qu’il est incapable de progresser dans la vie, puisque les difficultés sont de retour.
« Je suis déjà passé par là, se plaint-il à son cœur.
– Il est vrai que tu as déjà vécu cela, répond son cœur. Mais tu ne l’as jamais dépassé. »
Le guerrier comprend alors que la répétition des expériences a une unique finalité : lui enseigner ce qu’il n’a pas encore appris.

 »

Je le sais déjà tout ça, mais ça ne m’empêche pas de me dire que j’ai échoué, qu’une fois de plus je n’ai pas su montrer celle que je suis réellement, qu’une fois de plus j’ai fait du mal à quelqu’un sans le vouloir, que ça me hante mais que je n’ai pas su dépasser ma peur afin de le dire à la personne concernée…

Et hop, c’est reparti pour un tour !

En feuilletant mes fichiers sur l’ordi, je suis retombée sur cet extrait du livre « Comment pratiquer le Bouddhisme », de sa Sainteté le Dalaï Lama, que j’avais recopié pour une copinaute.

On peut dire qu’il tombe à pic…:

« Les émotions douloureuses

J’évoquerai d’abord les émotions douloureuses qui contaminent les karmas ou actions. Il existe deux variétés d’émotions douloureuses. Il vaut mieux exprimer l’une et taire l’autre. La première, par exemple, se rattache à une terrible peur issue du passé et qui est demeurée fixée dans l’esprit.. En ce cas, vaut mieux en parler et remettre l’incident à sa vraie place.             Lorsque j’avais environ 14 ans, pendant l’été, au palais de Norbulinka,, le Régent (qui à l’époque était mon tuteur) m’a grondé après l’enseignement qu’il donnait chaque année. D’une manière cassante, il me dit « Même si vos actes sont équivalents à ceux d’un dieu, vous devez conformer votre conduite à celle d’un être humain! » J’en ai été blessé parce que je croyais me conduire comme un étudiant ordinaire en l’écoutant, bien que je sois le Dalaï Lama, dont le rang était plus élevé que le sien. J’en ai été agacé et cela m’a été désagréable quand j’y pensais durant les mois suivants.

Lorsque les communistes chinois ont envahi le Tibet en 1950, il m’a fallu m’évader de Lhasa à Tromo au dus-ouest du pays, près de la frontière de l’Inde. Plus tard, des officiels de Lhasa m’ont fait savoir que la situation s’améliorait et qu’il me fallait revenir. Sur la route du retour vers Lhasa, nous avons passé quelques jours à Talungdra, le monastère du Régent. Un jour, il m’a demandé, au cours d’une conversation à bâtons rompus, si sa remarque m’avait choqué. Je lui ai raconté ce que j’avais resenti, sans donner trop de détails. Quel soulagement pour moi ! Notre séjour au monastère en a été rendu très agréable.

Mieux vaut parler des événements pénibles s’ils ne sont survenus qu’une fois..Tandis que l’autre famille d »émotions négatives (la lubricité, la haine, l’hostilité, la jalousie et l’agressivité) doit rester cachée. Si on en faisait état, ces sentiments se renouvelleraient et se développeraient. Il est préférable de réfléchir sur les inconvénients de partager de tels sentiments négatifs et de tenter d’y subsituer des sentiments d’affection et de satisfaction. (…) »

A méditer dans mon coin…

Un de mes problèmes majeurs est que bien souvent je suis incapable d’être complètement détachée lorsque quelque chose de négatif arrive dans ma vie.

J’ai fait de nets progrès au niveau de la relativisation des événements, et je peux assurer qu’avec moi ce n’était pas gagné. Maintenant, je sais lorsque je commence à être peinée de façon démesurée par rapport aux gens, aux faits; et j’arrive à savoir quand je ne suis pas suffisamment détachée. Mais c’est difficile, vraiment.

Comme je le disais il y a quelques temps, j’ai des phases où je suis complètement détachée des sentiments négatifs: rien ne m’atteint. Je sais que c’est là, mais ça me glisse dessus, je le vois, je le sens, mais ça ne va pas plus loin. Je m’entoure de cette bulle blanche, et lorsque quelque chose qui pourrait me blesser arriver, je la vois comme une flèche qui rebondit sur ma bulle, et qui pouf s’en va, sans l’avoir percée ou fêlée.

Au niveau matériel également je progresse: je m’attache de moins en moins aux objets, mais je ne crois pas que j’y parviendrai rapidement, car le sentimental des objets me touche encore énormément. Il existe des choses dont je ne peux me séparer, je n’y arrive pas.

C’est un des grands buts du Bouddhisme que de parvenir au détachement. Y aller trop vite, vouloir atteindre cela trop rapidement serait vain sur du long terme.

Alors je continue de travailler sur moi, étape par étape. Je pense moins à moi qu’il y a quelques années, mais je fais encore quelques erreurs fatales; le principal est que j’apprends grâce à elle et que je ne les réitèrerai pas; il me semble…

     Je suis faible.

Pourtant, depuis plusieurs mois j’étais confiante. Mon esprit était protégé dans une bulle filtrant machinalement le positif du négatif; le positif m’emplissait pleinement alors que le négatif glissait et ne m’atteignait donc pas.

Mais il y a eu une faille, qui a commencé doucement a fendillé la carapace pour la briser complètement; me laissant sans pitié dans ma boue gluante. J’y suis restée deux ou trois semaines, mon esprit est confus et lorsque je suis ainsi je perds la notion du temps qui passe autour de moi comme si mon âme vivait en parallèle des autres sans les rencontrer.

Malgré l’amour des mes filles et de mon mari, cela ne suffisait pas à me faire sortir de cet état… j’ai pourtant essayé, me plonger dans leurs yeux pour y puiser de la force, mais ce n’était qu’éphémère (réel mais éphémère).

C’est pire chaque fois. Alors je ne lutte plus, je me laisse complètement submerger et j’attends que cela s’en aille, quitte mon esprit… jusqu’à la prochaine crise. Je ne sais jamais quand ça va arriver ni quand ça va partir. Là, ça a été étonnamment long et pénible.

Mais d’où est venue cette fissure ?! Franchement, je ne m’y attendais pas du tout, ça m’a complètement assomé. Suis-je cassée à jamais ?

Comme quoi, rien n’est acquis. Je pensais avoir atteint le stade du détachement de la plupart de mes souffrances, et cette crise m’a démontré que je n’y étais pas tout à fait, sur du plus long terme… Alors je vais persévérer, encore… Faire face, toujours…

Peinture: grey daisy, by Marilyn Manson

    En ce moment, je ne me souviens que peu des rêves que je fais. Pourtant, il y a de ça quelques jours, j’en ai fait un dont je me rappelle presque parfaitement.

Mon Tendre et moi nous trouvions à Montréal (ville où ni l’un ni l’autre n’a mis les pieds à ce jour), dans un quartier apparemment ancien, les bâtiments sont gris en pierres et les rues sont montantes/descendantes.
Nous entrons dans un de ces bâtiments et nous retrouvons dans ce qui semble être une foire/exposition plus ou moins ésotérique, portée sur les pierres.
Nous allons de stand en stand, jusqu’à ce que je vois une femme aux cheveux gris, d’une cinquantaine d’années qui prédit l’avenir d’une drôle de manière (mais en utilisant les pierres précieuses), il y a foule pour lui faire des demanes; là, je dis à mon époux « tiens tu vois, elle est encore là cette année! ». Je sais que c’était dans le sens où nous avions fait appel à elle l’année précédente mais qu’apparemment rien ne s’était réalisé.

Comme nous ne trouvons pas ce que nous étions venus chercher, nous décidons d’aller dans une boutique spécialisée dans les pierres, située à quelques pas de l’exposition où nous étions. Il se fait tard car la lumière du jour commence déjà à baisser, la nuit tombe.
Nous montons à l’étage, apparemment ce n’est pas la première fois que nous venons car nous semblons savoir exactement où nous devons aller.
Je précise à mon Tendre ce que je cherche afin que nous le trouvions plus vite: il me faut une opale et une opale de feu. Nous passons en revue les vitrines emplies de pierres quand enfin mes yeux se posent sur un magnifique pendentif. Il est rond, de très fins entrelacs d’argent entourent une superbe opale aux reflets bleutés; très féminin.
Entre temps, le propriétaire est monté pour nous dire que la boutique allait fermer et qu’il devait partir; mais il nous laisse les clés pour que nous fermions le magasin à notre départ. Nous ne sommes pas étonnés par ce geste pourtant suprenant quand on y pense. L’homme est âgé d’une trentaine d’année, il est assez filiforme, brun aux cheveux un peu longs.

Je rejoins, clés en main, mon Tendre pour lui montrer ma trouvaille. Il me montre alors une pointe d’opale de feu, elle est d’un gris foncé veiné de rouge vif apparents selon l’angle de vue. Pile poil ce que je voulais.

Et je me suis réveillée là… L’opale de feu n’est en réalité pas du tout comme je l’ai vue dans mon rêve. Et il me semble que l’opale non plus, comme ça je dirais que « concrètement » celle de mon rêve ressemble à une opale noble.

Je ne suis aps du tout au point avec les pierres, leur symbolismes et leur utilité (ésotérique comme thérapeutique).

Question que tout le monde est amené à se poser *enfin… je crois*, et qui hante mon esprit depuis énormément de temps. En ce moment, j’ai BESOIN de trouver des réponses. Le stade de la simple envie, de la petite curiosité, est désormais dépassé.

Mais par où commencer ?!

EDIT du 12.10.005

Ce que je sais de moi, en vrac:

• Je suis une particule du Tout; infime, minuscule, mais existente.
• Je suis de sexe Féminin, tout en ayant en moi une part de Masculin.
• Je ne suis pas une Guerrière de la Lumière au sens premier du terme… mais pourtant…?
• Je ne me suis jamais sentie à ma place parmi les gens, pourtant je ne suis pas totalement asociale *et ce ne sont pas les efforts d’intégration qui manquent*
• Les gens me prennent pour une extra-terrestre. Ont-il tort?!
• On m’a souvent collé l’étiquette de « méchante » puisque je suis plutôt brute de décoffrage dans mes propos… Je pars du principe que si on ne veut pas de réponse franche, on ne pose pas la question.
• Je suis encline au Spleen. Non, pas la déprime ni la dépression, mais le Spleen *faudrait que je fasse une note à ce sujet*. Je suis en pleine introspection à ce propos *me mettre face au mur pour trouver le pourquoi profond*.
• Je ressens un décalage entre mon âge physique et mon âge psychique. Depuis toujours. Impression d’être née « trop tard ».
• Je n’aime pas les gens en général, et pourtant La Morale me répète que je les idéalise trop.
• Je sais que je ne suis pas ici par hasard.

Mes interrogations:

• Fais-je partie des âmes qui ont choisi leur cheminement *on se comprend? je pense que oui*. Si la réponse est oui: pourquoi cette vie, ces épreuves, ces rencontres? Que dois-je apprendre principalement dans ma vie actuelle?
• Pourquoi suis-je ici?
• Que dois-je apporter à l’Humanité?
• Concrètement, qui suis-je? *dans l’optique que les Hommes sont à différents degrés d’évolution etc*
• Pourquoi avoir ce besoin maladif d’avoir les réponses maintenant, alors que jusque là je pouvais zapper sans problème? Est-ce parce que c’est le moment?!

Une fois que je saurai tout ça, il me faudra l’assumer. Mais pourquoi n’arrive-je pas à admettre que La Morale a raison?!
Personne ne peut savoir à ma place, si? Je pense que c’est à moi seule de trouver, de découvrir… même si je sais que d’autres ont certaines des réponses que j’attends.

Suis-je à la hauteur de ce qu’Ils attendent de moi *je ne sais pas encore ce que c’est* ?!

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Pour plus d’infos, rendez-vous ici: Droit et Internet par Sébastien Canevet